ضد دختر

پسرها مثل شير مقاوم هستند.

پسرها مثل عقاب زرنگ هستند وهمه چيز را زير نظر دارند.

پسرها افرادي روشن فكر و آينده نگر هستند.

پسرها از غيبت كردن خوششون نمياد.

پسرها افرادي با وفا هستند واگر كسي به آنها محبتي بكنه هيچ وقت يادشون نميره .

پسرها افرادي خوش گزران هستند و از لحظه لحظه ي زندگي شان لذت مي برند.

پسرها افرادي متفكر،باهوش ودر عين  حال عاقل هستند.

پسرها افرادي با شخصيت هستند و اجازه نمي دهند كسي شخصيت آنها را خورد كنه.

و امّا دخترها:

دخترها به خود مغرورند.

دخترها مثل موش آب زيركاه هستند.

دخترها فوضول خبر چين ودر عين حال حسودند.

دخترها سعي مي كنند با خيط كردن خودشونو تو دل پسر ها جا بدن.

همين كه يه پسر به آنها نگاه ميكنه قند تو دلشون آب ميشه امّا در ظاهر هيچ   عكس العملي نشان نمي دهند.

دخترها مثل گربه بي چشم و رو هستند.

خودشونو براي همه لوس مي كنند.

دخترها سعي مي كنند با حرف زدن زياد خودشونو شيرين زبون جلوه بدن،امّا اگر دقت كنيد مي فهميد كه هيچ كدام از حرفاشون جالب و قابل شنيدن نيست.

بعضي از اين دختر ها از يه فاصله ي خيلي بلند تر از دماغ فيل افتادند.

همين كه چهار تا دختر دور هم جمع ميشن شروع مي كنند به غيبت كردن از     اين و اون،آن قدر ميگن وميگن كه يك دختر  دو ساله را شوهر ميدن.

اين دخترها همين كه تو يك بحثي كم ميارن شروع ميكنن به گريه كردن.

در واقع سلاح دخترها گريه كردن است.

هميشه اشكشون سر مشكشونه.

تا حرفشونو به كرسي ننشونند يك ريز ور ميزنند.

دخترها مثل اون حيووني كه من خيلي دوستش دارم پاچه مي گيرن.

همين كه يكي بر ضدّ آنها حرفي بزنه قصد جونشو مي كنند.

بعضي از اين دختر ها هميشه دوست دارن با پسرها كل كل كنند.

ای بی ظرفیت ها

مگه من بهتون فحش دادم که اینجوری میکنید؟

واقعا که دختر ها بی جنبه هستند.

اگه من وب ضدپسر بزنم همه نظر میدن میگن دمت گرم

اما دخترا اینجوری هستند دیگه

کاریشم نمیشه کرد

همه ی دخترا دوست دارند یه پسر گیرشون بیاد که :

مثل اسب نجیب باشه!

مثل سگ وفا دار باشه!

ومثل گوسفند سر به زیر باشه!

اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :

مثل اسب جفتک میندازه!

مثل سگ پاچه می گیره!

ومثل گوسفند نمی فهمه !!!     

قیافه دخترا بعد از خوندن مطلب:     

مطالب طنز

آخی بیچاره چقدر فکر و خیال داره!...

زبان ضایع دختران امروزی:

خوشگل = خوجل
خوبی = خوفی
جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم
...عشق منی = عجق منی
قربونت برم = قلبونت بلم
چطوری؟ = تطولی؟
چی کار می کنی = چیکال می کنی
سلام = شلام
دختر = دخمل
پسر = پسمل
عزیزم = عجیجم
جون = جونززززززززززز
بی تربیت = بی تلبیت
بی ادب = بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشکل واقعاً)
دوست ندارم = اصنم نِی خوام
نمیدونم = نیدونم(این روزا خیلی می گن!!)
دوست = دوکس(این کلمه رو نمی دونم از کجا درآوردن)

از اون بدتر صداشونه، وقتی که دارن این مدلی حرف میزنن

اگه  یکی  خر شد  وبا  شما  ازدواج  کرد  در ۱۰  روز  اول   حتما به  نکات  ذیل  توجه  کنید  تا موفق  باشید

۱- هر گز در خا نه ی  پدر شوهرتان به  دستشوی   نروید  خصوصا اگر خونه ی اونها اپارتمان باشه چون  هر لحظه امکان دارد صدای  از شما  در برود که بعد  معروف  می  شوید به  عروس..... که بسیار بد است

۲-هرگز قهه قهه نزنید ارام ولطیف  بخند ید

۳- از همه  دیر تر به سر سفره بیا یید  واز همه  زودتر  سفره  را ترک کنید

۴همش بکید  چه  جالب  چه  خوب  شما  چقد نازید

۴-از خوردن ابگوشت  وشیر ینی خا مه  ای   جدا  خوداری  کنید  چون  سریعا  بزر گی  دهان  شما  را اندازه  می گیرند

۵- هر گز  عطسه  نزنید وخمیازه  نکشید

۶- همسرتان  هر لباسی  پوشید بکید  چقد به ات  میاد

۷-از ارایش ملایم  هرگز  غا فل  نشوید

ویژگی های کلی دخترای دانشجو:
این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد.
از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم ۱:
اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد!
چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.
و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند!


ترم ۲:
طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.
به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.
تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.
سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند.
وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!).
در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!
ترم۳:
به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.
سوژه خنده پیدا می کنند.
همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.
می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد!
تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.
در جواب سلام شما میگویند سلام!
ترم ۴:
با واژه bf آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.
ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید!
در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به wc میروند!!!
همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند.
شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!

نکته:
(اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید.
پس:
۱ – دختره ترم ۴ درس میخونه.
۲- شما خوشتیپید!.
۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!)

شروع میکنن به نوشتن جزوه!
هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا.
(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!)
و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!
(آره جون خودت. بیچاره پدر, مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسر است!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟

ترم ۵:
یکی از این موجودات خوش خط و خال (bf) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!
چون bf دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند.
( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که bf دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی).
کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.
از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!
(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!)
به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!
یک میز اختصاصی برای خودشان و bf شان در تریا دانشکده رزرو است!
تابلو میشوند.
کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.
سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!

در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا سلام، ببخشید، حواسم نبود.
(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست …. خاک بر سرت!)

ترم ۶:
خیلی تابلو میشوند!
عاشق میشوند!
مشروط میشوند!!!

ترم ۷:
به طرز وحشتناکی تابلو میشوند!
در عشق شکست میخورند!
مشروط میشوند!
ادامه ی اونا

ترم ۸:
دوباره آدم میشوند.
دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند.
(من لذت می برم میبینم این جوونا …….!)
جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است.
مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.
در به در دنبال شوهر میگردند.
به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!

دختره بلد نیس دو دستی رانندگی کنه هااااا

حالا واس من پشت فرمون با موبایلم حرف میزنه !!!

والا

نا مرد ها چرا نظر نمیدید؟

خداییش اگه خوندی و خوشت اومد

یه نظر بده صلواتیه